Допустим, мы - я, Вы и Хроноскопист летели на самолете через  Тихий океан. В пути мы втроем накушались абсента, надебоширили,  отломали дверь от туалета, и нас за это выкинули в море через  аварийный выход. По счастью, рядом с местом нашего падения  обнаружился маленький безымянный полинезийский остров. Выбравшись  на берег, мы посовещались, и решили считать его новым государством  под названием Соединенные Штаты Абсента (США).

Когда нас выкидывали из самолета, то багажа нам, естественно, не  выдали. Поэтому, всех материальных и нематериальных активов у нас -  только туалетная дверь, которую Вы таки прихватили с собой. И  вообще, несмотря на абсент, Вы у нас оказались самым запасливым - в  бумажнике у Вас, совершенно случайно, обнаружилась банкнота в $100.  Таким образом, в наших США имеются нефинансовые активы - дверь, и  финансовые активы, они же денежная масса - $100. Это все наши  сбережения. Поскольку у нас больше вообще ничего нет, то можно  сказать и так - у нас есть один материальный актив - дверь,  обеспеченный денежной массой в $100. Т.е. наша дверь стоит  $100.

Немного протрезвев, мы решаем, что надо как-то обустраиваться.  Самый быстрый из нас оказался Хроноскопист. Он тут же объявил, что  создает банк и готов взять в рост имеющиеся у населения денежные  сбережения под 3% годовых - ну не сидится человеку без дела. Вы  отдаете ему $100, и он их записывает в блокнот в статью "Пассивы  -> Дипазиты". Но я тоже не лаптем щи хлебал - зря я что ли  столько времени занимаюсь расследованием экономического мухлежа - я  знаю как изъять у Вас и дверь и $100. Я предлагаю Вам взять Ваши  $100 в рост под 5% годовых. Вырываю листик из своего блокнота и  пишу на нем - "Аблегация на $100 под 5% годовых". Вы чувствуете,  что Вам поперло. Забираете деньги у расстроенного Хроноскописта с  дипазита и отдаете их мне в обмен на мою аблегацию. Я беру Ваши  $100 и кладу их на дипозит в банк обратно обрадованного  Хроноскописта.

По хорошему, на этом можно было бы и успокоиться и пойти всем  заняться делом - пальму потрясти или за моллюсками понырять,  снискать себе хлеб насущный, так сказать. Но Вы ж знаете - я  неуемный финансовый гений, такие пустяки как кокосы и устрицы меня  не интересуют. Помыкавшись по нашему острову - 50 шагов от южного  побережья до северного, и 30 с запада на восток, я придумываю  гениальную комбинацию. Я подхожу к Вам и предлагаю на пустом месте  заработать еще 1% годовых. Взять в банке Хроноскописта кредит под  4%, и купить у меня еще одну аблигацию под 5%. Вторую аблегацию на  $100 я тут же выписываю на блокнотном листике, и машу ею у Вас  перед носом. Недолго думая, Вы бежите в банк и берете кредит $100  под залог моей первой аблегации на $100. Они там есть - я их туда  положил на дипазит. Вы отдаете мне заемные $100 и прячете вторую  аблегацию к себе в бумажник - теперь у Вас есть моих аблегаций на  $200. А $100 я кладу в банк - теперь у меня там $200 на дипазите.  Хроноскопист аж подпрыгивает от радости - кредитный бизнес  попер.

Думаете я на этом остановлюсь? Ага, сейчас - я уже выписал Вам  третью аблегацию. Бегом в банк за кредитом под залог второй  аблегации. Ближе к вечеру, набегавшись по острову с этой сотней  баксов и изодрав все листочки из блокнота на аблегации, мы имеем  следующую картину. У Вас на $5000 моих аблегаций, а у меня на $5000  дипазитов в банке. Теперь, я чувствую, что пришло время прибрать  Вашу дверь к рукам. Я предлагаю купить ее у Вас за $100. Но Вы  вредничаете - дверь-то всего одна, и заламываете цену в $1000. Ну,  $1000 так $1000 - в конце концов у меня на депозите лежит целых  $5000. Я на последнем блокнотном листочке направляю платежное  поручение Хроноскописту, перевести $1000 с моего дипазита на Ваш, и  забираю Вашу дверь.

Если нашу бухгалтерию отдать американскому экономисту с  гарварским дипломом, он сообщит нам, что наши США располагают $1000  материальных активов в виде двери, и $10000 финансовых активов в  виде аблегаций и дипазитов. Т.е. что стоимость нашего совокупного  имущества увеличилась за день в 110 раз. Менее тонкий и  образованный человек сказал бы, что мы - три дебила, у нас как была  одна дверь и $100, так и осталось, и что только конченные дебилы  могли целый день рвать листочки из блокнота, вместо того, чтобы  нарвать кокосов. Кто из них прав - решайте сами.

Другое по теме

11. Проблемы венчурного инвестирования в России
Среди трудностей, с которыми сталкиваются венчурные фонды и частные инвесторы в России, можно назвать следующие: · Недостаточное число компаний для венчурного финансирования: o Малое количество привлекательных инновационных пр ...